Ketika yang dulu ‘Anjing-anjing-an’
berubah jadi ‘Sayang-sayang-an’
Pernah
denger quotes benci jadi cinta? Atau musuh jadi pacar? Meskipun terkesan hina,
kenyataan kayak gitu emang banyak terjadi di kehidupan nyata. Mau contoh riil?
Ya gue ini contohnya. Pernah pacaran sama musuh gue sendiri. Musuh yang tiap
hari saling manggil ‘njing’
‘dog’
‘germo’
‘fuck’
‘bitch’
dan sebangsanya. Karena bersumber dari kenyataan pribadi, dan gue sekarang lagi
khusyuk baca novel ‘CRAZY’
yang isinya tentang hubungan permusuhan changed to be pacaran. Ceritanya Asuka
yang pacaran sama Kazuma, tiap hari manggil pakai seruan bodoh, kasar, sama lah
kayak cerita gue itu, gue jadi ber lampu kuning yang nyala sama kaya di adegan
kartun kalau pemerannya lagi punya ide.
Nah, disini
gue akan memaparkan, beberapa alasan anjing bisa berubah jadi pacar atau bahkan
istri kita. Entah kenapa gue jadi inget cerita sangkuriang, dayang sumbi yang
bisa bersuami anjing dengan nick name ‘Tumang’.
Eh keknya gue salah fokus deh..
Langsung
aja deh, ini berbagai kemungkinan penyebabnya. Mungkin kalian manggut-manggut
karena merasa tersindir, atau kalian geleng-geleng karena lagi senam pagi(?)
Wkwk
1. Melatih memori otak
Maksudnya?
Maksudnya gini nih mblo. Misalnya lo namanya Siti, nah lagi makan di kantin sekolah.
Enak-enak makan, tiba-tiba ada yang manggil “Siti..” pasti langsung
nengok dan kepo siapa yang manggil siang-siang gini. Barokallah banget kalau
yang manggil gebetan atau at least cowok ganteng. Tapi beda cerita kalo
manggilnya gini “Shit..” terus ‘h’nya pakai
tekanan 4 pascal. Pasti terbersit gini di hati lo, “Alah paijo (nama
musuh elo) lagi. Gausah nengok aja,”.
Secara nggak langsung, panggilan ‘Shit’ yang Cuma
dilontarin sama musuh elo bakal menempati sebuah kapasitas memori otak lo.
Panggilan ini juga berpotensi menajamkan ingatan elo terhadap sesuatu. Kayaknya
sih. Wkwk
2. Hari-hari
menjadi seru dan gak flat
Emang iya? IYA BANGET! Yang namanya
musuh itu, kalau ada malesin, kalau nggak ada bakal dicariin. Karena
keberadaannya itu, iya dia yang kayak eek ayam, secara gak langsung ngeramein
hidup elo, bikin warna yang ancurr banget tapi masih bisa dilihat kok, dan
bikin hidup lo kayak angry bird. Bisa jatoh, bisa melayang, bisa nabrak, atau
bisa ngdapetin koin.
3. Ngangenin
tao gak ??
Seperti penjelasan diatas, dengan
adanya musuh elo, hidup lo itu rame dan gak flat. Walaupun dikerjain kayak
gimana juga, mulai dari diceplokin telur, nyobekin rok, dll lah. Kalau gaada
dia sehari aja, misalnya dia absen, bisa jadi kita termasuk orang yang
kehilangan tindakan usilnya. Kadang yang dibenci itu lebih ngangenin dari yang
disuka.
4. Sosok
penerima apa adanya
Maksudnya gini nih. Kalau elo manggil
musuh elo dengan panggilan rusuh seperti yang gue mention diatas, nah elo kan
dicap sebagai orang yang mulutnya kayak selokan Jakarta. Dalam level klimaks,
bisa aja orang-orang lain ngejudge elo sebagai cewek/cowok gak bener. Padahal
mereka Cuma denger umpatan itu, bukan sebagai objek yang diumpatin. Nah yang
kita umpatin aja shut up. Musuh kita yang diumpatin bahkan udah kenyang sama
umpatan kita. Tapi apa reaksinya? Musuh kita nggak ngejauh men, dia nerima kita
sebagai pribadi bermulut comberan. Gak protes, dan nerima apa dadanya, eh apa
adanya.
5. Impossible
to find
Alkisah kalau kita jadi cewek tercantik
di SMA, dimana semua cowok memuja kita, tiap hari loker penuh sama bunga mawar
bahkan sampe bunga rafflesia (?) *ini langka LOL*. Tiba-tiba ada cowok yang
ilfeel sama kita, atau nantang gitu tampangnya. Justru yang kayak begini yang
bakal dilirik sama si cewek. Ibarat ada pemain tenis yang lagi main, terus
pemain satunya kakinya lagi nginjek garis, nah yang dilirik kan yang kakinya
nginjek garis. Ya kan? *Yajelas soalnya yang nginjek garis itu di
diskualifikasi* ah gitulah pokoknya :D. ketika kita kebanyakan lovers, justru haters
itu bakal dilirik.
6. Nyaman-zoned.
Nah ini men super bahaya! Kenapa? Dia
yang dulu dipanggil anjing, secara gak kita sadari bikin kita nyengir kalau
inget dia. Ini mulai tanda-tanda elu sayang sama dia. Dan tanda kalau ada suatu
rasa yang bermetamorfosis di hati elo. Dari rasa musuh, benci, eneg,
mual,muntah *eh kok kayak hamil?* berubah jadi rasa kangen, nyaman, menghibur,
dan pengubah kejenuhan. Reaksi perubahan ini terjadi tanpa bantuan O2 loh.
Perubahan ini emang kadang gak kita rasain, karena menurut kita biasa aja. Tapi
percaya deh, bakal ada masa elo nyadar kalo lo naksir sama dia. Sadar kalo
anjing jadi pacar bukan sekedar mitos.
Okay dermblo, kalau hal-hal ini terjadi
sama elo cuman ini nih pesen gue. Kalo levelnya udah klimaks sampai di poin 6, merenung
dulu deh. Bertapa ke masjid atau gereja buat nentuin tindakan. Ya meskipun Cuma
bakal pacaran, seenggaknya elo ngehindar dari ‘menyakiti org lain’. Bulatin dulu
tekad elo, elo itu Cuma terjerat zona nyaman karena dia dan segala freak-nya,
atau elo beneran sayang. Kalo beneran sayang, ya kalo lo cowok segera ungkapin,
kalo cewek hindari ngungkapin, cukup kasih kode berupa morse ke cowok kalau you
have a feel. Semoga cowok elo anak pramuka yang bisa paham morse. But, kalo
rasa elo masih sampe di poin 1-3, nikmatin aja dulu masa-masa bertemu sama
anjing elo itu. Karena anjing yang itu gak bisa dibeli di toko peliharaan
manapun. Mungkin dia kalah laku sama anjing Drive *anji Drive keles :3. Sekian
postingan gue. See ya dermblo. Keep jomblo sampe gue ngepost lagi wkw :D
